2023 a fost un an urat pentru noi, urat tare! Cand MAMA ne-a parasit, parca am ramas suspendata deasupra unui hau urias. Am simtit de nenumarate ori ca voi pica acolo, jos...! Inca ma uit in abis, simtindu-l sub mine, si ma balangan instabil, agatata ca de un fir nevazut de ata.
MAMA a construit fundatia vietii mele, chiar daca relatia avuta cu ea a fost departe de a fi perfecta. MAMA a contribuit la tot ce reprezint azi, bun ori rau. M-a cladit, m-a format, m-a iubit, mi-a oferit tot ce a putut ea mai bine. Cand a plecat, parca tot ce stiam despre ea, despre mine, despre lume, parca totul a capatat o alta nuanta. Una gri, nedreapta, nedemna, trista, mohorata!
Inca ii mai scriu, inca ii mai vorbesc, inca o vad in fiecare noapte in fata ochilor. Inca ii povestesc cum creste M., inca ii arat poze si o invit la mese. In seara asta, cand anul asta urat si crud se incheie, are si ea o farfurie asezata la masa noastra! Asa cum a avut si de Craciun! Si va avea loc la masa noastra tot restul vietii mele!
Anul asta vrea neaparat sa se incheie la fel de prost pe cat s-a derulat. M. a facut astazi, in ultima zi din an, temperatura 40.1 gr C... Inca ma plang mamei cand M. e bolnava. Inca o astept sa lase tot si sa vina sa ne fie alaturi, asa cum a facut de zeci de ori.
Inca nu-mi vine sa cred ca ea e acolo, in frig, sub o piatra oribila. Inca nu ma pot impaca cu gandul ca viata ei s-a terminat prea repede, prea devreme, prea infiorator de urat! Inca o vad cum geme pe patul de spital, inca imi vine in gura gustul amar al suferintei ei si neputintei mele de-a o ajuta, inca urasc un sistem medical odios, care am convingerea ca nu a ajutat-o cu mare lucru.
In 2023 am invatat ca sanatatea este cea mai importanta, ca fara ea, nimic nu merge. Am invatat ca prietenii se cern mai drastic decat credeam, desigur ca fix atunci cand ti-e mai greu. Am invatat ca mainile de ajutor, daca vin, vin de unde te astepti mai putin iar increderea pe care o dam oamenilor, "prietenilor", e doar speranta aruncata pe fereastra. Ma gandesc acum atat la unii dintre "prietenii" mei, cat si la cei ai mamei... , la acei oameni pe care MAMA mereu i-a ajutat, alaturi de care mereu a fost, dar care nu au gasit nici macar timpul de a raspunde unui mesaj de chemare pe ultimul ei drum.
Am invatat despre mine cat de vulnerabila sunt sub o aparenta de "femeie puternica", am invatat despre multi dintre cei din jur cat de putin ma cunosc si mai ales cat de putin ma inteleg. Anul asta am facut curat in jur, mai mult sau mai putin voit. Am inchis capitole, am pornit in altele noi. Am inteles ca nu trebuie sa am asteptari de la nimeni, ca suntem si trebuie sa ne descurcam singure! Am inteles ca empatia pe care o asteptam nu poate in niciun fel sa se ridice la nivelul durerii mele! La 4 ani, M. este cel mai mare sprijin al meu! Unul urias! Poate chiar salvarea mea!
In 2023 MAMA a plecat sa se revada, poate, cu tata. A plecat, poate, sa-si vada parintii - pe bunicii mei - si ne-a lasat complet singure. Eu si M. am ramas sa ducem mai departe orice ne aseaza soarta pe umeri.
Sunt recunoscatoare celor care au reusit sa indure dificultatea acestui an si sa ne ramana alaturi. Sunt la fel de recunoscatoare celor care au ales sa se indeparteze sau pe care, poate, fix suferinta si felul in care m-a modificat ea, i-a indepartat, exact atunci cand imi puteau fi un mai important sprijin. Sunt recunoscatare ca si acesti de pe urma oameni au facut parte din viata mea si mi-au daruit lectii de viata, chiar daca au durut! Apreciez orice mi-a fost oferit vreodata si stiu ca e doar vina mea daca am avut alte asteptari anul acesta de la cei din jur. Despre asta pare ca e viata, pe alocuri, despre suferinta!
Imi doresc un 2024 in care sa ma regasesc, caci m-am pierdut groaznic. Un An Nou in care sa imi recapat stima de sine si in care sa ma reridic din genunchiul in care ma tot sprijin de la o vreme. Vreau sa-mi reridic capul din pamant si sa pot zambi din nou! Imi propun sa privesc mai mult inainte si nu inapoi, sa nu ma mai bazez pe oameni care se vor retrage cand imi va fi lumea mai draga, sau, din contra, mai neagra si mai greu de suportat, sa ma pot impaca cu trecutul si prezentul si concentra la viitor!
2023 a fost cumplit. 2024 va fi mai bun! La multi ani!
